De vez em quando aparecem estes anúncios de empregos dos sonhos. Galera viaja na maionese, sonhando com aquele trabalho que, enfim, poderia fazê-la feliz.
Tem um que sempre aparece, de uma agência de turismo que anuncia que o funcionário terá como atribuição viajar o mundo inteiro avaliando hotéis e passeios e infraestrutura e gastronomia e… aiaiai, pausa para o suspiro.
Para outra turma, o trabalho de experimentar roupas, avaliar e ainda por cima ficar com elas após o uso é sonho de consumo. Literalmente.
Alguns mais beberrões dirão que é o de degustador de cerveja que provoca a alegria eterna. Para os comilões, que tal apreciar chocolates?
Um tempo atrás, certo ator numa novela tinha o dilema de ter que escolher entre a Paolla Oliveira e a Alinne Morais. Durma com um barulho desses.
Ah, estes empregos maravilhosos… Tão lindos quanto raros.
Digo, não!, a estes empregos, porque não existem em quantidade. O da tal agência de turismo duvido até mesmo que exista em unidade.
Tem um, no entanto, que está bem na nossa vista, e poucos se dão conta do valor que tem.
O pacote é incrível:
Salários que podem ultrapassar 30 mil reais por mês. 15 salários, porque 13 é commodity. Auxílio moradia ou apartamento esperando por você. Verbas para você contratar as pessoas que quiser para montar sua equipe! 3 meses garantidos de férias por ano. Carro da empresa, gasolina à vontade, passagem de ida e volta para casa toda semana. Trabalho de terça à tarde a quinta até a hora do almoço. 4 anos garantidos, não importa o que aconteça.
Quer mais? Presentes, muitos presentes! Imunidade jurídica. Se você tiver um pezinho na maldade, fique tranquilo!, vai ser bem complicado de você ser julgado. Na verdade, a não ser que pise feio na bola, nunca nem será investigado.
Quer ainda mais? Você nem precisa ir. Apesar de serem apenas 3 dias de trabalho, sendo 2 úteis, você pode faltar quantas vezes quiser. Não, nem se preocupe, com justificativas. Escreva uma carta de próprio punho alegando motivos de saúde. Eles confiam em você. Afinal, há de se fortificar a crença, o respeito e acreditar na boa índole de todos da equipe.
E não exigimos absolutamente nada. Não tem essa história de produtividade, meta de qualquer espécie, nada disso. A única coisa que pedimos é que a cada 20 ou 30 anos você vote a favor de um impeachment. Ah, sim, também uma cassaçãozinha aqui e ali. Se você ainda se engajar, eventualmente, numa discussão acalorada, tenha certeza, ganhará uma avaliação de desempenho diferenciada.
E a cereja do bolo: você ainda poderá se aposentar com salário integral!
O processo de seleção é que pode ser o mais complicado. O contrato é renovável a cada 4 anos. Dependendo do tamanho do voo que queira alçar, dá até para pensar neste mesmo emprego, mas com salários e benefícios um pouco reduzidos, se intercalar com algo mais local, sabe? Tem processo seletivo garantido a cada 2 anos. Contratação na base dos milhares. Vaga a rodo. Daí basta mobilizar o seu curral, se for em quantidade suficiente e apertarem as teclas certas, você será recebido de braços abertos!
No primeiro dia, receberá uma cartilha de como se portar. Vossa senhoria, vossa excelência, essas coisas, nada complicado, até analfabetos entendem. Uma reuniãozinha básica com o chefe da equipe vai explicar quem é quem e quem manda em quê.
Pronto! Integração realizada, pega o seu crachá e volte quando quiser!
E aí? Está esperando o quê?
